El mundo es un lugar complicado.
Es algo que, desde bien niño, me di cuenta.
No se trataba de la típica estupefacción infantil. De siempre he sido capaz de ver los matices y correlaciones subyacentes, pero en aquella época no tenia marco de referencia en los que englobarlos. Siempre he tenido una gran habilidad para poder ver patrones a parte de lo que percibo. Creo que esta habilidad tiene un nombre técnico en psiquiatría, ¿pero que no lo tiene? Supongo que no se puede esperar otra cosa de gente que lo asocia todo a símbolos fálicos. ;-P
¿Os he contado ya que era un niño algo raro?
La semana pasada fue difícil para mí.
Partí de un punto en el que estaba bajo de ánimos. Por decirlo de manera coloquial estaba esperando a que las vacaciones pudieran cargar mis pilas. Es uno de esos estados donde en vez de reaccionar a lo que pasa, aparcas el tomar medidas esperando un futuro "respiro" que te permita poner las cosas en su sitio. Supongo que sabéis a lo que me refiero.
El caso es que en esa semana pasaron bastantes cosas, que me afectaron de forma negativa todos los frentes.
Salud, trabajo, dinero, relaciones interpersonales, amistad…
No, no estoy exagerando, me moleste en hacer una lista. No por escrito, no soy tan anal, pero cuando se agregaba algo un pequeño “una más” resonaba por mi cabeza. Alguna de las anteriores categorías tiene sub categorías… Asombroso, ¿n’est çe pas?
No os voy a agobiar/aburrir desgranando aquí mis cuitas. Ya sabéis lo reservado que soy. Dejémoslo en que se trato de una semana muy larga. Aunque cabe destacar que ha habido alguna persona que pudo darse cuenta y a la que di la brasa en la medida que no pude contenerme (gracias, tú ya sabes quién.) Digamos que no es el propósito de este post.
Siempre he sido un poco misántropo. Pese, o a causa, de ser esencialmente un buen tipo, bastante honrado y con un código de honor bastante personal y algo anticuado (viene en la sangre, supongo). Tengo tendencia a aislarme emocional y socialmente, mecanismo defensivo heredado de una infancia y adolescencia en la que se me condeno al ostracismo social. En un libro de rol que leí hace mucho decían “solitario es la persona que, por qué no comprende a sus semejantes o por que los comprende demasiado bien, se aísla”. Touché.
Este post es a la vez una reflexión un intento de pedir disculpas.
Disculpas en la medida en la que la gente que me quiere intenta acercarse y yo los alejo. Caso a resaltar mi hermana, que a todas horas insiste para pasar más tiempo conmigo y que me echa de menos. Sé que mi actitud puede resultar dolorosa e incomprensible, pero tiene sus fundamentos. Besicos Nina, te quiero un montón.
Reflexión…
En periodos anteriores de mi vida, ante un cumulo de situaciones similares a las que me he enfrentado a esta semana, hubiera procedido a levantar muros más altos. He sido capaz de pasar grandes temporadas en “piloto automático”, cruzando más palabras con la carnicera para detallarle mí compra, que con compañeros de piso, amigos o familiares. Soy famoso por mis “estoy vivo y estoy bien” telefónicos.
Me he propuesto no caer en la misma rutina (lo siento, me resisto a llamarlo error aunque lo fuese). De ahí este post. Es una manera sencilla de reflexionar sobre lo sucedido. Y si alguien se pregunta por qué pongo estas reflexiones tan privadas en público… Yo lo llamo terapia de choque. Después de todo no es nada distinto a lo que en su día escribía en mi diario… Ese que, iluso de mi, protegía con la clave de Word y un simple Zip con contraseña… Ah! La inocencia de la juventud…
Un saludo al océano de bits de mi parte.
